Профессор МГУ, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?»,
знаменитый психолог Юлия Борисовна ГИППЕНРЕЙТЕР

Дочке 8 лет. Год назад пошла в первый класс, но через три дня со слезами и истериками отказалась ходить в школу. В сад мы не ходили, но дочка очень контактная и общительная. Появились страхи: «Ты меня не бросишь?» Сейчас поменяли школу, дочь немного успокоилась. Но оставаться в классе одна боится. Врачи определили повышенную эмоциональность. Как нам быть?

Чаще всего дети боятся идти в школу из-за драк между детьми или очень жестких воспитательниц, учителей, которые кричат. Может быть, ребенка пугает какая-то провинность. Сходите туда сами и посмотрите, чего малыш боится.

Еще одна причина в подобной ситуации - ребенок хочет быть с мамой. Привязанность к матери, даже к той, которая его обижает, - огромна! Ребенок должен напитаться материнским вниманием до подросткового возраста, пока для него не станут более существенными сверстники, девочки или мальчики. Поговорите с ребенком. Дайте ему понять, что вы на его стороне. Что не просто выпихиваете его туда: выживай, как знаешь. Если малыш признается: «Да, мама, я там без тебя скучаю» - тогда нужно договориться: «Ты побудешь в школе (в садике), я приду пораньше, мы с тобой обязательно посидим, поговорим, просто побудем вместе».

Есть такой жестокий анекдот. Приходит пьяный отец, приводит в субботу ребенка из садика-пятидневки. Мать говорит: ты кого привел, это же не наш! Отец отмахивается: а кая разница, все равно в понедельник сдавать! Может быть и другая крайность: некоторые матери зацеловывают, забаловывают. Это очень плохо, потому что дети лишаются возможности встать на ноги самостоятельно.

Сыну 12. Друзей и увлечений нет. Врет, ворует у нас деньги, учиться не хочет. Кажется, чувствует себя брошенным. Боюсь потерять его окончательно.

Вы сами выходите на истину: ребенок чувствует себя брошенным. Детям многое трудно: сложности в школе или в дружбе с ребятами, в отношениях с кем-нибудь из родителей. Очень часто взрослые в таких ситуациях критикуют, вместо того, чтобы разобраться, сразу начинают его ругать, критиковать, давить, пропихивать... Ребенок теряет доверие и начинает говорить неправду. Не получив той помощи и того образа себя, которого от него ждут, он создает образ фиктивный. «Вот я хожу в школу, я хожу на кружок...» - а сам прогуливает

Ребенку от этого плохо. Он знает, что рано или поздно ложь обнаруживается, и все идет по заколдованному кругу: родители становятся более жесткими, а сам ребенок все меньше и меньше верит в свои силы. Дети начинают обманывать, когда они боятся. Ложь - это всегда защита.

Здесь главное лекарство - доверительные отношения. Нужно слушать потребности, переживания, трудности ребенка и стараться помочь ему. Никакие другие способы - устыжение, критика, угрозы - не помогут, ложь только усилится. Покажите ребенку: вы стараетесь понять и можете ему помочь.

У нас бабушка - авторитет, она все разрешает. А мы, родители, даже замечание делать не смеем, ведь «ребенок очень ранимый». Как нам быть? Не опасно ли такое двойное воспитание?

Это неправильно! Вы, конечно же, скажете: не можем без бабушки воспитывать. Но противоречие между взрослыми в методах воспитания очень пагубно сказывается на ребенке. Вред наносится по крайней мере по двум линиям.

Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов! Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами и со своими требованиями.

И второй вред - это противоречие между взрослыми, при которых ребенок присутствует. К примеру, бабушка принижает роль родителей. Если она авторитарная бабушка, то ребенок видит, что у родителей нет власти. У малыша полная сумятица в голове - кто есть главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться одним способом к одному, другим способом - к другому. У него не вырабатывается никакая собственная линия поведения, он может только подлаживаться.

Взрослые идут на поводу удобства - бабушке не надо платить, пускай она поживет у нас. Но в итоге родители расплачиваются очень дорогой ценой. Это отсутствие мира в доме и устойчивой психики у ребенка, потеря авторитета перед ребенком.

Есть еще и третья издержка - бабушки очень часто разрушают отношения между мужем и женой. В очень редких случаях бабушка покладистая, тихая, добрая, она не лезет в отношения мужа и жены и признает авторитет родителей. И показывает ребенку: мама у нас главная, вот мама придет и решит.

Как правильно матери-одиночке строить отношения с 13-летним сыном?

Допустим, ребенок говорит: «Мам, пусть папа вернется». Большинство матерей ответят: «Что я могу поделать?» А можно иначе. Можно с ним поговорить по душам. Сказать: «Тебе горько» - этим вы покажете, что разделяете переживания ребенка, или «Да, я знаю, что ты без папы скучаешь, и я скучаю, и мне плохо. Вот когда он у нас был, нам было хорошо, мы были счастливы все трое. Но так случилось, это бывает в жизни, к сожалению». Без всякой там лжи или отговорок. И, не дай бог, поливать папу грязью! Наверняка ребенок, пока он был маленький, не знал всех особенностей отца. Он только знал, что это взрослый, сильный человек, что он многое умеет, что он умный, добрый. Они уходят вот в этот мир мечты, поэтому какой бы папа объективно ни был, любой ребенок мечтает о том, чтобы у него был отец, который его защитит, если что.

Нужно спокойными словами объяснить, что вы теперь, сожалению, не живете вместе. И главное - дать возможность ребенку сказать, как он скучает без отца. Повторяю: нельзя ругать бывшего супруга в присутствии ребенка! Нужно сказать, что папа все равно его любит. И, конечно, вы сможете видеться, он будет приходить к нему на дни рождения. А между отцом ребенка и вами должен быть договор (как это ни тяжело иногда). Иначе у малыша будет надвое разрываться сердце. Ребенку дороги и мама, и папа.